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Où est donc passé James Bond ?
L'écureil est devenu fou !
.
Généralement dans tout bon James Bond qui se respecte il y a un méchant.
Son but dans la vie est de contrôler les communications, donc la communication et l'information.
Puis de mettre la main sur la finance mondiale afin de s'assurer le pouvoir absolu.
Il entretient évidemment une bande de minables et de larbins qu'il tient à sa botte et qui sont prets à tout pour qu'il parvienne à ses fins.
Mais heureusement il y a James Bond !
Ce dernier n'a pas son pareil pour contrecarer les plans de la crapule grâce à quelques gadgets et à son sens de l'humour britanique.
Et éventuellement d'un coup de boule.
Surtout chez le dernier James Bond qui ressemble à un docker irlandais.
Le méchant finit donc le nez en sang dans l'explosion de tout son système criminel.
Et tout le monde peut dormir tranquille après avoir déposé ses économies dans une institution vénérable et avoir profité d'un journal télévisé redevenu honnête.
Et tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes.
On l'a échappé belle !
Malheureusement malgrè l'apparition d'avatars douteux qui tentent de se faire passer pour lui, James Bond a définitivement pris sa retraite aux Bahamas où il s'est paxé avec Blofeld.
Mais les minables et les larbins ont, pendant ce temps, réussi à mettre la mains sur les communications, sur la finance et sur la politique.
Maisons d'éditions, journaux, magazines, publications, radios, chaines de télévision, téléphonie, internet, satellites sont définitivement sous leur contrôle.
Et ils ont réussi à placer leurs pantins à tous les postes clés puis à faire élire leur potes aussi démocratiquement que Hitler et Mussolini le furent à leur époque.
Puis à s'infiltrer dans le système bancaire pour y provoquer une faillite planéraire qui va créer des millions de chômeurs.
Après s'être copieusement servis.
Et James bond s'en fout comme de l'an quarante.
Il a touché un bon pactole pour ne rien faire.
Et il ne fait rien.
Au secours !
Taylor*, réveille toi, ils sont devenus fous.
°Taylor, l'inventeur du travail à la chaine, donc du taylorisme fleuron du capitalisme made in USA.
Ils ont pété les plombs.
Et on s'attend à tout.
Peux-t'on s'imaginer, par exemple, une plus ancienne et vénérable institution que la Caisse d'Epargne ?
Caisse d'Epargne !
Une Caisse et de l'Epargne.
On imagine quelques billets bien neufs dans une enveloppe cachetée, des enveloppes dans une boîte en fer, la boite en fer dans une malle soigneusement ferrée et la malle dans un coffre incrochetable, le tout dans une banque qui fleure bon le bois ciré, l'encaustique et le métal poli des chambres fortes.
Et qui est gardée par une armée de caissiers à chapeau melon et à manches en lustrine qui couchent sur place pour protéger, au péril de leur vie, nos économies précieuses.
Faux !
La triste réalité c'est Las Vegas au bon temps du Pack Rats, avec, dans les principaux rôles, Dean Martin, Franckie Sinatra, leur pote Johnny Hoffa et la haute protection de Mr Jack, alias John Kennedy.
Un gang de sérieux flambeurs.
On est dans Tex Avery et le vénérable écureuil est devenu Crazy Squirrel.
Et il a fait pêter la banque.
Comme son collègue Herviel avait déjà fait pêter la sienne il y a quelques mois.
Des milliards d'euros évaporés comme dans un tripot louche
du bon vieux temps d'Humprey Boggart, Lauren Bacall et d'Eyrol Flynn.
Une sympathique bande de poivrots déjantés.
Et la banque elle y a vu que du feu.
Et pourtant elle téléphone dès neuf heures du matin à ses clients dès que leur découvert autorisé est dépassé de quinze euros.
Vos quinze euros sont surveillés, eux, pas les milliards d'euros évaporés par miracle à la barbe et au nez des responsables.
Mais qui s'avèrent donc irresponsables sur ces fonds illimités.
Dons pas responsables.
Sans responsables mais avec un coupable : le croupier !
Le croupier, comme son nom l'indique, a toujours bon dos.
Comme l'arbitre.
C'est marrant comme on a toujours plus vite fait de limoger un chef de la police ou un général qu'un banquier.
Probablement qu'un banquier en sait plus qu'un chef de la police ou qu'un général.
Et les banquiers cela se recycle mieux que le carton ou que le plastique..
Ce sont bien les seuls à respecter les accords de Grenelle et à être totalement bio-dégradables dans l'environnement social et politique.
Quand le mur de Berliin s'est cassé la gueule tout le monde a applaudi des deux mains comme des otaries dressées.
Et on s'est foutu de la gueule des cocos.
Parce qu'on avait un peu plus de réserves de nouilles, de sucre et d'huile dans les placards.
Mais le Président de la Russie est un ancien du KGB et c'est lui qui, maintenant, se marre en coin.
Et les dirigeants Chinois se marrent aussi en coin.
Pour peu ils vont prêter du fric à l'écureuil et à ses comparses à condition qu'ils se mettent une plume là où il faut.
Et c'est un black sympa qui va gérer ce gros bordel mondial.
Tout seul.
Sans James Bond.
On lui souhaite bien du courage et, surtout, de la barracca.
Parce qu'il y en a qui font déjà chauffer le goudron
si, par hasard, il déçoit.
Mais où est donc passé Clint Eastwood ?
Charlton H. et la Rifle Association
Pour la frime !
Et nos Amis Requins ?
Ah, ils sont beaux nos héros de western, nos GI et nos patriotes à la Mel
Gibson !
Au cinoche ils se la jouent bien.
Ils ont des millions d'armes, à ce qu'on nous dit, et la Riffle Association et des tas d'amendements qui défendent l'individu et la propriété privée.
Et ils se font dépouiller par des sherifs véreux au ordres de juges corrompus et de banques pourries comme dans les pires série B située à la frontière mexicaine.
Et on leur pique leurs barraques (sans jeu de mot !), leurs bagnoles et leurs meubles, on flingue leurs clébards puis on les jette dehors et ils la ferment.
Et ils s'écrasent comme des patates trop cuites de chez Mc Cain.
Probablement qu'ils attendent Clint Eastwood.
Mais Clint il est maintenant passé chez les intellectuels de gauche et il fait dans les films d'art et d'essai même pas primés au Festival de Cannes.
Il a mal vieilli, Clint.
On peut plus compter sur lui pour faire le ménage, sauf chez Mémère avec un aspirateur sans sac hors de prix mais qui ne perd pas d'aspiration.
Même Derrick à coté c'est un violent psychopathe.
Minables.
Tu me déçois Batman, je t'aurais cru plus fort que ça !
Et toi aussi Michael Moore tu me déçois.
Aller faire chier ce vieux débris de Charlton en profitant de son gâtisme pour le faire tourner en bourique c'est pas trop classe de ta part.
Trois ou cinq ans avant il t'aurait lourdé à coups de tatanes dans le fion et on se serait, aussi, bien marrés.
Août 2010
Un nouveau film sur les écrans !
Cleveland contre Wall Street
Arrrrgggghhh !
Film de Jean-Stéphane Bron sur les écran le 18 août
Rubrique économie Le Nouvel Observateur N° 3388 du 12 au 18 aout 2010
« Dans le long métrage remarquablement pédagogique du Suisse Jean-Stéphane Bron, Barbara est une simple spectatrice venue assister au faux procès de Cleveland contre Wall Street. Dans la réalité, cette fiction documentaire n’a toujours pas trouvé de distributeur aux Etats-Unis…et le vrai procès n’a toujours pas eu lieu".
« C’est une fable sur la résistance »
« Slavic Village compte un millier de maisons abandonnées et toute la ville de Cleveland 15000. C’est l’horreur. »
"En attendant l’Amérique qui se bat n’a pas dit son dernier mot"
Dixit Jean Stéphane Bron dans le Nouvel Obs.
Alors là nous voilà rassurés pour autant.
Ouf !
Enfin l'amérique réagit, presque, grâce à un réalisateur français.
On va laisser tomber Charlton Heston, Mel Gibson et toute la clique tostéronée de "Expendables" à savoir Stallone, Statham, Li, Lundgren, Couture, Austin, Crews, Rourke, Willis à la quelle on peut même rajouter Vin Diesel et Schwarzentartenmpion si ça vous chante.
Et on va avoir un faux procès assez minable qui n'aura même pas lieu.
En vrai.
Déjà qu'un vrai procès on se serait marrés et qu'on aurait tremblé pour Wall Street et les politiciens racailles.
Mais alors là c'est l'apocalypse.
Putain de rêve américain qui sombre, corps et âmes, dans le minable des prétoires poussiéreux et des avocats marrons.
On se croirait presque dans le Neuf Cube.
Et ces cons là osent encore proposer une loterie (bidon!) sur les "cartes vertes".
Moi j'en ai eu une de carte verte US, en 69, pour pouvoir bosser dans une chaine d'hôtels, Chez Riton, ou un truc comme ça.
A l'époque celui qui devait m'engager ne m'a pas demandé d'enlever mon chador ou ma chéchia ni ma kipa mais de raser ma moustache.
Je lui ai prié d'aller se faire foutre et je ne le regrette pas.
J'ai pas crié à la discrimination ni appelé un avocat mais je l'ai simplement envoyé chier.
Et j'ai trouvé un autre job où j'ai pu garder ma moustache.
C'est pas de la résistance mais de la conviction.
Mais c'était une époque où les Américains avaient encore des couilles.
Sauf le type auquel j'ai eu affaire ce jour là et qui a eu la trouille quand je l'ai pris par la cravatte en lui demandant, pourtant très gentiment, si c'est lui qui allait me raser mes moustaches.
Il devait faire près de deux mètres mais il a pas bronché, il a même pas pu appeler la sécurité tellement il pètait de trouille.
Mais il suffit pas d'être gros et balaise pour en avoir.
La preuve avec ce super-fabuleux champion de Judo recyclé Grenelle, dont on ne citera pas le nom par charité chrétienne, et qui s'est fait, sur les Champs Elysées, à Paris, en France, et devant la télé confisquer la torche olympique par un avorton chinois chargé de la sécurité.
L'avorton chinois il aurait pu le soulever d'un doigt et lui faire faire l'hélico mais il a pas bronché et il a lâché, c'est le mot, la torche qu'on lui avait confié.
Et il s'est ensuite torché le nez à la télé en chougnant au scandale.
Pour peu il aurait porté plainte, le pauvre.
Il pourrait désormais être Américain.
Qu'on ne le regretterait pas.
Si le rêve américain se résume à un faux procès et si c'est là l'esprit de la résistance ils peuvent désormais rester chez eux, les Ricains, on se passera de leur aide et de leurs conseils de matamores.
Comme leurs généraux en tenues camouflées pour rester dans des bureaux climatisés, ,ils sont encore plus ridicules que les chasseurs du dimanche en tenue léopard et en casquette "Bigeard".
On se demande même pourquoi, en quarante, la France n'a pas porté plainte contre l'Allemagne en correctionnelle
pour coups et blessures ayant entraîné une incapacité temporaire.
Il aurait probablement un bon film à faire là dessus.
Adolf trainé devant un tribunal de banlieue et défendu par Bruno Klarsfeld commis d'office.
Cela nous changerait de Tarentino et de ses fantasmes revanchards à la con.
Et ce qui me fait marrer encore plus c'est le "remarquablement pédagogique"
Faites passer la vaseline il va y en avoir sacrément besoin par les temps qui courrent.
De la pédagogie et surtout de la vaseline.
Le prion a encore frappé et pas seulement les vaches.
Soyons pédagogues.
Et mettons encore une fois les choses au point.
La pédagogie est à l'éducation ce que les chiottes turques sont aux WC.
C'est expliqué dans le terme même "péda-gogue".
C'est un gogue où il convient de se tenir sur ses pieds, donc debout, ou plus ou moins accroupi.
Moi, pour faire ça je préfère être assis et seul.
Mais c'est une simple histoire de conviction personnelle.
On peut dire, aussi, que la "pédagogie c'est de la démagogie et de la vaseline".
Ce qui revient à peu près au même.
D' abord qui c'est Grenelle ?
Il n'existe malheureusement pas de Madame ou Monsieur Grenelle à qui faire porter le chapeau ou l'entonoir.
Grenelle est un vieux quartier de Paris dont l' étymologie est incertaine mais qui se rapproche de grain.
Greneler le cuir, c'est préparer une peau de manière à ce qu'elle paraisse couverte de grains
.
Mais c'est dans la rue de Grenelle où se trouve le Ministère du Travail.
Qui était, jadis, tout prêt du fameux Vel d'Hiv de sinistre mémoire.
Mais c'est au Ministère où furent signés les accords, dits de Grenelle, du 27 mai 1968.
Petit rappel des faits.
C'est la chienlit la plus noire.
Mongénéral qui est encore Président de la République donne l'ordre à Georges Pompidou, premier Ministre, de faire cesser ce foutoir.
Celui-ci conçoit l'idée d'accords entre les représentants des grévistes et le patronat.
Ce dernier, pris à la gorge, s'attend à y laisser des plumes et envisage, en comité restreint, une augmentation de 50% du smig.
C'est le prix estimé par le gouvernement et le patronat pour faire cesser la grève générale.
Et Pompidou donne carte blanche à deux jeunes énarques pour arranger le coup en limitant les dégâts.
Il s'agit de Balladur et de Chirac.
L'un aime Machiavel, l'autre Sun Tzu.
Un troisième intervenant, que nous nommerons Môôôsieur Châââârles, est promu au rang de porteur de valises.
Elles ont, ces valises, une fonction : fluidifier les relations sociales et ramener les syndicalistes à la raison et les ouvriers à l'usine.
Bien entendu les accords sont rapidement signés.
Avec l'accord des représentants des syndicats quyi ont visiblement été quelque peu fluidifiés par Môôôsieur Châââârles.
Et les patrons on lâché un peu plus de 10%
.
Le soir ils sablent le
champagne.
Il y a de quoi.
Les syndicalistes reviennent tout contents, il y a de quoi puisque leurs vacances sont largement assurées, annoncer la bonne nouvelle à la base.
Qui refuse évidemment ces accords.
D'où un pataquès et un éclatement du mouvement puisque les politiques ne soutiennent plus les syndicats qui ne sont plus soutenus par leur base.
Bien plus tard Seguy avouera "Grenelle a liquidé soixante huit"
Comme De Gaulle avoua à Debrès "Il n'y a qu'à laisser faire les cocos et tout rentrera dans l'ordre".
Exit soixante huit.
Si on excepte quelques barbus poursuivant des utopies rigolardes.
Le vieux monde court vite.
Mais Balladur, Chirac et Môôôsieur Chââârles ont un disciple commun, le Petit Nicolas.
Qui a bien eu le temps de les observer et d'en tirer des conclusions.
Et qui a froidement annoncé avant de se faire élire "Je vais liquider soixante huit"L
Impossible qu'il n'ait pas, à cet instant, pensé à Grenelle et à ses mentors.
Il aurait pu dire "Je vais greneler soixante huit".
Peu de temps après avoir été élu il proposait de créer "Le Grenelle de l'environnement"
Qui doit, par ailleurs être suivi du "Grenelle de l'insertion", du "Grenelle de l'audiovisuel", du "Grenelle de la santé" et du "Grenelle de la formation".
On s'étonne qu'il n'y ait pas eu de Grenelle de l'Armée, de Grenelle de la Justice, de Grenelle de la fonction publique, de Grenelle des retraites, de Grenelle de l'Education Nationale, de Grenelle de l'équipe de France de foot, et de Grenelle du système économique mondial.
Ramasse ton savon bio, je vais te greneler
Pour greneler à tour de bras donc liquider tout ce foutoir.
A coté du Petit Nicolas, le Liquidateur de Grenelle, Bové et Besancenot font figure de bobos rétrogrades.
Et les dirigeants du PS aux convives d' un banquet provincial dans un "Logis de France" .
Faute de Vel d'Hiv il a quand même réussi à réunir les écolos post-soixantuitards de tous poils dans l'ancienne salle à manger du palais archiépiscopal devenu le Ministère du Travail qualifié de "Grenelle" !
Depuis on ne les a jamais revus.
On n'a d'ailleurs jamais revu ni l'environnement ni les nombreuses mesures qui devaient être prises.
Si on excepte l'industrie nucléaire qui se fait fort de réduire la pollution.
Et une taxe pic-nique avortée.
La principale mesure du Grenelle de l'environnement réside désormais dans le remplacement progressif mais obligatoire des ampoules classiques à incandescence par des ampoules à économie d'énergie.
Voilà plusieurs années que je mettais en garde, suite à diverses expériences sur les ondes électromagnétiques, les utilisateurs de ces dernières.
Mais ces mesures étant basées sur un système chinois utilisé dans le Feng Shui, il n'existait aucune relation scientifique sur la perturbation effective qu'elles produisent.
Or, le N° 463 de Que Choisir (octobre 2008) page 28 dans une enquête sur les ondes électro magnétiques les met en cause.
Cette mise en cause se base sur une étude du CRIIREM, l'équivalent du CRIRAD mais concernant ces ondes et le risque qu'elles font encourir.
"Alors que les classiques ampoules à incandescence
n'émettent quasiment rien, pour celles à économie d'énergie les champs émis atteignent des niveaux très élevés...Dans l'attente de nouvelles mesures réservez ces lampes à des usages type plafonnier et pour les autres utilisations utilisez des modèles de faible puissance (moins de 15W).
C'est à dire, à peu près la capacité à éclairer d'une lampe à huile ou d'une bougie d'anniversaire !
C'est beau le progrès écologique.
Si on ajoute que ces lampes contiennent du mercure, de la céramique quasiment aussi indestructible que le silex, sans compter un verre épais et divers métaux lourds on imagine qu'on les recyclera beaucoup plus difficilement qu'un banquier véreux ou incapable de protéger les fonds de ses clients.
Mais c'est ECO-NO-MIQUE.
On vous le dit.
Après les déconomistes, les décologistes !
Dans cette même enquête sur les ondes électromagnétiques les téléphones sans fil, la Wifi, le bluetooth, les tables à induction, les fours à micro-ondes sont également mis en cause, certe.
Mais si je désire conserver mon téléphone fixe, mon ordinateur antédiluvien, ma cuisinière à gaz et ma cocotte-minute personne ne vient, pour l'instant, m'obliger à échanger ce matériel contre celui qui pollue mon environnement immédiat par des ondes electromagnétiques que je considère comme néfastes.
C'est mon droit.
Mais à priori pour les ampoules à économies d'énergie, je n'ai pas le choix ou, dans un proche avenir, je n'aurai plus le choix.
Et pour des raisons économiques il faudra que je pollue cet environnement direct et indirect grâce à ces ondes néfastes, mais obligatoires, et grâce au mercure de ces ampoules.
Il est même probable qu'une milice verte me rende visite pour me faire boire de l'huile de ricin tant que mes ampoules à incandescence n'auront pas été remplacées par ces lampes à économie d'énergie mais productrices de pollution électromagnétique, métallique et chimique.
Et que je fusse obligé de survivre dans une semi-obscurité.
Et que je supporte le rayonnement permanent de dizaines de millions d'ampoules à économie d'énergie.
Et que je supporte la pollution au mercure de mon environnement.
Pourquoi ?
Seuls des cerveaux atteints du prion ont pu concevoir cette folie vacharde sous le prétexte de l'écologie.
Ecologie mon oeil !
De mon coté, ayant bénéficié d'un héritage j'ai pu acheter un véhicule hybride.
Une Prius de chez Toyota.
Quand j'ai voulu la faire immatriculer à Dieppe on m'a regardé comme un Martien et on a refusé d'établir une carte grise pour le nombre, réduit, de chevaux fiscaux.
En m'expliquant que c'était la première fois que ce type de véhicule était immatriculé à Dieppe.
Et on m'a conseillé de me rendre à Rouen "où ils avaient peut-être déjà eu le cas".
Comme une sorte de grippe ou de SRAS écologique.
En gros cela a pris un mois au lieu d'une semaine.
Et j'ai donc roulé un moment avec une carte grise provisoire mais périmée et gribouillée par le fonctionnaire de service et avec une plaque d'immatriculation bidouillée au garage.
Donc faux et usage de faux et j'en passe.
Mais je me rassure puisque Borloo, en personne, a promis, à la télé, une voiture française hybride pour les environs de 2012.
La Prius cela fait dix ans qu'elle fonctionne.
Mais ce qui doit embêter nos greneleux de service c'est qu'on suit, en réel, la consommation.
Et qu'on se rend compte que tout est fait en ville, et particulièrement à Paris, pour accroître celle ci, et donc la pollution, et de façon notoire.
Et que très rapidement on voit tout ce qui cloche.
Et qu'on, comprend pourquoi ça cloche.
Parce que c'est ECO-NO-MIQUE.
Pas pour le citoyen mais pour l'êtat et ses comparses.
Economique pour eux c'est s'en foutre plein les poches, les chaussettes, le slip, la valise, le parachute, la banque d'une principauté puis en reprêter un peu aux pauvres à des taux usuraires.
Economique pour le citoyen c'est se serrer la ceinture et hésiter à prendre la voiture pour aller travailler.
Quel est le prix de l'essence au baril ?
Quel est le prix de l'essence à la pompe ?
Quand le premier monte l'autre monte immédiatement et d'autant.
Quand le premier descend le second ne descend pas ou très peu ou très lentement.
Parce que sinon les gens reprendraient leurs voitures ou risqueraient d'en racheter.
Mieux vaut fermer les usines et les hauts fourneaux et créer du chômage en délocalisant.
C'est économique et dans l'esprit de Grenelle.
Mais à force d'économies de bouts de chandelles je pense que la corde devrait être très courte et ne coûterait pas très cher aux citoyens qui commencent réellement à en avoir marre qu'on les prennent pour des vaches à lait en les traitant comme des chiens
Vous êtes prévenus !
Assignat retrouvé tapissant une vieille malle au fond d'un grenier.
Le dit assignat vaut mille livres tournois et date du 14 juin 1719.
Toutes proportions gardées 1 livre tournois de l'époque équivant à peu près à 150 euros soit mille balles.
Mille livres tournois cela équivaut donc, à peu près, à cent cinquante mille balles soit quinze briques ou quinze patates.
Donc le prix d'un véhicule automobile de moyenne gamme bien équipé.
Vu qu'il tapissait une malle on imagine qu'il ne valait plus tripette après une crise qui n'avait pas été prévue par les éminents économistes (déconomistes) de l'époque et que le porteur du dit assignat avait été judicieusement conseillé par un lointain cousin de Minc ou d'Attali dans un placement infallible et sécurisé.
Transformer un véhicule automobile en papier-cul c'est de la haute prestidigitation.
A deux pour cent d'intérêts en 290 ans cette banque doit désormais 870 000 euros !
Donc en gros, à la louche, un total de 1 million d'euros.
Mais à qui s'adresser ?
Escrocs !
Question que j'ai déjà posée mais qui demeure malheureusement sans réponse à ce jour :
Peut-on être Président de la Société de Protection des Crocodiles tandis que sa femme est maroquinière ?
Mais ceci n'a évidemment aucun rapport avec l'actualité.
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