Comme un petit gout de noisette

ou "C'est que du Bonheur pour les Fêtes ! "

par Georges Charles

Vache à lait dans ma voiture !

Après une vacance de 535 jours la Belgique va, enfin, retrouver un gouvernement avec, comme Premier Ministre, Elio Di Rupo, un francophone Wallon d’origine italienne que l’on surnomme, dans les milieux autorisés, « le formateur ».

Il n’a, en effet, pas son pareil pour formater, au sens informatique, les systèmes qu’on lui confie.

Il est vrai que le situation de la Belgique, donc de Bruxelles, faisait quelque peu désordre dans la Communauté Européenne puisqu’on constatait qu’on pouvait fort bien, et fort longtemps, se passer de gouvernement, donc de majorité, donc d’opposition, donc de politiciens et que ce modeste pays n’en n’avait pas pour autant déclaré la guerre à l’Allemagne ou à la Russie.

On continuait à y faire ses courses, à manger au restaurant, à prendre le bus et à regarder la télé.

Et on finissait presque par se demander si il ne valait pas mieux laisser les affaires à des spécialistes qu’à des fumistes interchangeables qui, comme disait Churchill « Passent la première partie de leur existence à vous vous expliquer ce qu’ils vont faire et la seconde partie pourquoi ils n’ont pas pu le faire ».

Déjà que l’Europe soit née dans un paradis fiscal, le Luxembourg, fait quelque peu désordre à l’heure de la vertu et de la rigueur.

Que les Belges puissent survivre sans être obligés d’entretenir des parasites incapables dont le seul rôle actif consiste à aller éponger le vomi devant la télé en cas d’accident était devenu intolérable.

Ils auraient pu donner des idées aux citoyens des autres pays avoisinants.

Il fallait donc un homme providentiel.

Le voilà.

Nous sommes rassurés d’autant plus qu’il ne cache ni son homosexualité ni son appartenance à la Franc-Maçonnerie.

Ce qui est quand même courageux à l’époque où les discours ambiants reprennent, à droite et à gauche, le couplet bien connu du « Travail, Famille, Patrie ».

C’est probablement un homme de consensus.

Nous lui souhaitons donc bon courage.

Sinon, en cette période d’Avent vous remarquerez que, à la télé, tout ce qui est bon se doit justement d’avoir « un bon petit gout de noisette ».

On vous le disait : il faut ques les huîtres, les bonnes, aient un petit gout de noisette
Ou du moins une "saveur iodée typée noisette" !
C'est vrai qu'on imagine pas encore très bien "Saveur fioul typée maroilles Chair molle" !

Le beurre, le foie gras, les huîtres et particulièrement les Belons, le chapon ou la poularde, le caviar, les coquilles Saint Jacques, la crème fraîche, la bûche de Noël, les chocolats belges, le boudin blanc, et on en passe encore, se doivent d’avoir « un bon petit gout de noisette ».

Sinon c’est pas bon, ou pas trop bon.

Dès qu’on pose la question à Marcel Raboudin-Catblut ou à Sidonie Zonzon on a immédiatement droit à la tirade sur le noisette suivie immédiatement d’un péremptoire « Rien que du Bonheur ».

La petite saveur de noisette c’est rien que du bonheur.

Il suffit simplement d’acheter au super marché du coin une petite bouteille d’huile de noisette et le tour est joué.

Après on en met quelques gouttes sur son pognon, dans son chéquier, dans ses chaussures, sur ses sous-vêtements et même sur les préservatifs et le tour est joué.

Rien que du bonheur au petit gout de noisette.

C’est la réponse à la crise, du moins une réponse à la crise * (voir en, fin d'édito) .

Surtout lorsqu’il va falloir prévoir la boite de préservatifs obligatoire dans les véhicules automobiles.

C’est pas encore tout à fait à l’ordre du jour mais on y arrive.

A partir du printemps prochain il va, en effet, falloir se munir d’un alcootest, dument homologué, qui va devenir obligatoire dans votre voiture.

C’est pédagogique.

Que vous buviez ou non il va bien falloir passer à la caisse et faire acte non pas de bonne volonté mais de civisme faute de quoi il en coutera une amende forfaitaire.

Décidons donc de faire acte citoyen et de devancer l’appel en nous munissant, dans la boite à gants, non d’un révolver que votre chauffeur-garde du corps y aurait oublié, mais d’une boite de « Mannix ».

Que vous consommiez ou pas n’a aucune importance puisque c’est pédagogique.
Rappelons que, étymologiquement, la pédagogie ne concerne que les enfants.
Paidos signifie, en grec, enfant et, désolé du détail scabreux mais « sans poil ».

La pédagogie est donc l’art d’éduquer les enfants (un peu au dessous de 8 ans semble-t-il !) comme étymologiquement la démagogie, de demos, le peuple, sert à éduquer le peuple.

L'étymologie est parlante puisque démos vient de peuple et agios de enseignement qui provient lui-même de ago qui signifie conduire !

Rien de tel que la voiture, donc la conduite, pour "éduquer" le peuple !

Mais ce mot, démagogique, possède quelques connotations désagréables que n’a pas, encore, le terme pédagogique.

Par rapport à la démagogie la pédagogie est encore pucelle et ne suscite donc pas de rejet indigné.

Sauf si on comprend que la pédagogie c’est de la démagogie avec de la vaseline lorsqu’elle n’est pas destinée aux enfants qu’ils soient blonds ou non.

Il est donc possible de se faire pédagogiser par un Etat qui fleurte un peu trop souvent avec la pédérastie (de paidos enfant - sans poil - et de rastès désignant l'amant.

L'Etat vous aime et il vous le dit, il essaye aussi de vous le prouver sans cesse car il n'y a pas d'amour sans preuves d'amour.

C'est ça la pé-da-go-gie !

Quand elle s'adresse aux adultes bien évidemment.

Il faut simplement y mettre les formes et beaucoup d’explications avec des princesses, des chameaux, des loukoums à la rose, des Grands Vizirs, des violons et des tambourins et des danses orientales.

Avec des circonvolutions de nombril et des mouvements de popotin.

Comme dans les contes de fées.

Mais redevenons adultes quelques instants.

Faisons plutôt, concernant la voiture un compte des faits.

Avant, on achetait une voiture, on montait dans sa voiture et on se cassait.

Basta !

Mais c'était quand même un peu trop simple.

La voiture toute électrique la "Jamais Contente" qui en 1899 battit un tas de records donc celui de vitesse et celui d'autonomie sur le circuit de Montlhéry.
Elle dépassa allégrement les 110 km heure.
Et avec des matériaux de l'époque.
Normalement ses batteries devraient avoir la taille d'un autobus.

Le 14 août 1893 est instauré le permis de conduire dont la suspension n’interviendra qu’en 1922.

Le 11 septembre 1901 ce sera le tour de la première immatriculation et le Préfet de Police de Paris montrera l’exemple en apposant sur sa voiture (ou plutôt r, u faisant apposer par un homme de l’art, donc un garagiste) la fameuse plaque A 1 75 qui est toujours la sienne.

En 1928 apparait la fameuse carte grise délivrée par le service des Mines et constatant la conformité du véhicule. Les Mines se chargeront également de faire passer le permis de conduire.

En 1956 c'est, déjà, l'obligation de la vignette automobile (pour les vieux !) qui sera supprimée, officiellement, en 2002 mais qui existe toujours virtuellement car aucun texte officiel ne l'a abrogée, sa non-présence résultant en réalité d'une dispense !
Elle pourrait donc revenir du jour au lendemain par un tour de passe-passe et un simple décrêt.

En 1958 c’est au tour de l’assurance automobile obligatoire afin de pouvoir indemniser les victimes des accidents de la route.

En 1959 c’est l’autorisation de recherche d’alcoolémie dans le sang en cas d’accident corporel

En 1965 les premiers contrôles par alcootest.

En 1973 le port obligatoire de la ceinture aux places avant pour les véhicules de tourisme et hors agglomération.

En 1990 ce dispositif s’étend aux places arrières du véhicule.

En 1992 naît l’obligation d’utiliser des sièges homologués destinés aux enfants.

En 1992, donc la même année, le contrôle technique des véhicules de plus de 4 ans est rendu obligatoire.

Le 1er juillet 2008 le triangle de signalisation et deux gilets fluorescents doivent obligatoirement se trouver dans le véhicule et à portée de main.

Le 30 juillet 2008 l’article R 412 -6 du Code de la Route interdit l’utilisation du téléphone portable au volant (comme par ailleurs tout ce qui peut nuire au bon contrôle du véhicule, comme un sandwich..)

Le 29 septembre 2011 c’est l’interdiction des détecteurs ou avertisseurs de radars qui doivent se transformer en « outils pédagogiques d’aide à la conduite ».

Au printemps 2012 on s’achemine paisiblement vers la présence obligatoire d’un alcootest dans le véhicule automobile pour des raisons pédagogiques.

Devançons donc l’appel du 18 juin prochain et décidons de munir ce même véhicule automobile d’une boite de préservatifs ceci également à des fins pédagogiques.

La prochaine étape, peut-être 2014 2015, sera l’obligation de se munir d’une plume à fondement de couleur standardisée, bleue pour les gendarmes, verte pour les militaires, grise pour les fonctionnaires, blanche et rouge pour le corps médical, rouge pour les pompiers, jaune pour les postiers, bleue pâle pour les gaziers et les électriciens, rose pour les artistes, marron pour tous les transports…et ainsi de suite.

Les politiciens en seront bien évidemment exemptés.

La dite plume devra être mise en place en cas de contrôle afin de faciliter le travail des fonctionnaires de police.

Il sera en effet nécessaire, comme dans les revues de chambrées à l’armée, se sortir du véhicule et de disposer tous les papiers et objets nécessaires sur le sol afin de vérifier que tout soit en ordre.

Le moindre coup de sifflet d’un agent de la force publique incitera donc le conducteur, et sa famille, à passer en revue ces papiers et ces objets dans les meilleurs délais pour présentation en cas de contrôle.

Nous vous le répétons, nous ne voulons que votre sécurité et que votre santé !

Et le premier qui dit que sécuritaire et salutaire égale totalitaire fera cinquante pompes.

Il ne fallait pas oublier la fameuse prochaine taxe sur les semences !

Les agriculteurs qui utilisent des semis issus de leurs précédentes récoltes vont devoir s’acquitter d’une taxe afin de couvrir les frais des laboratoires de recherche.

Nous proposons dès à présent l’instauration d’une taxe sur la semence humaine puisque lorsque deux individus copulent et produisent un enfant (Ils ont eu un projet et conçu un produit !)
cliquer ici

ils sont redevables de la science médicale qui leur a permis de survivre jusqu’à cet acte hors monopole qu’il faudra bien un jour, enfin, scientifiquement contrôler.

La naissance s’effectue bien sous assistance médicale et un médecin est nécessaire à la signature de l’acte de décès, il n’y a aucune raison que la reproduction, ou ses tentatives, échappent encore à ce contrôle nécessaire à la qualité de la production.
En attendant nous vous souhaitons, par avance, une bonne et heureuse année et nous vous incitons à acheter une petite bouteille d’huile de noisette.

Vous pourriez en avoir besoin !

*
Nous n'avons pas la chance d'avoir à la tête de notre cher et vieux pays un dictateur que nous pourrions jeter dehors, traîner devant un tribunal international ou simplement liquider d'une balle perdue après l'avoir capturé grâce à la bienveillance des puissances occidentales.

Nous n'avons pas la chance d'avoir été envahis, donc l'opportunité soit de collaborer honteusement soit de résister vaillament, ou l'un et l'autre ou l'un ou l'autre en fonction des circonstances et d'un débarquement probable des puissances occidentales.

Mais nous nous retrouvons un peu comme dans une sorte de camp, oflag opu stalag, où notre liberté est restreinte, nos moyens limités, où nous sommes surveillés et épiés en permanence, où l'on décide tout pour nous et où nous sommes obligés de suivre des ordres qui ne nous conviennent pas.

Et ce ne sont pas les Chinois qui vont venir nous libérer.

Ni les Allemands, d'ailleurs !

Mais nous pouvons utiliser la stratégie utile dans ces circonstances qui consiste à traîner les pieds, à mettre deux heures pour éplucher une patate ou pour balayer sous le lit, donc à agir avec le maximum d'efforts pour obtenir le minimum d'effet.
Plutôt que de lire Machiavel, Clausewitz ou Sunzi alias Sun Tzu, j'engage donc celles et ceux qui le souhaitent, et qui le peuvent encore, à revoir les épisodes de Papa Schultz, aloas Stalag 13 ou Hogan's Heroes et à en tirer de profitables leçons.

Be Slow !

Et en attendant vous pouvez aussi pratiquer une nouvelle connerie "vue à la télé" : le "urban training" où il convient d'effectuer un parcours de santé en utilisant, rationnellement, le mobilier urbain pour vous sculpter un corps de rêve. .
Donc d'essuyer vos Nike pleines de crottes de toutou sur les bancs publics, bancs publics, où s'assoient, normalement, les vieux et les amoureux qui se bécottent, de vous accrocher comme Tarzan en rut aux abris-bus ou de vous balancer en cadence sur les balustrades de la mairie en braillant "The Show must go on !"
N'hésitez donc plus à balancer des pavés sur les placards publicitaires et à utiliser les parc-mètres comme des makiwaras.
Ou à faire une partie de ping pong avec deux panneaux de sens interdits que vous aurez préalablement sciés.
Sans parler de la corrida, comme dans un "Singe en Hiver" avec la voiture de la police.
Puis, afin de vous entrainer à l'urban fighting à rentrer dans un troquet bondé de racaille du Neuf-Cube ou de biker's moustachus et de brailler "Salut les taupes !" ou "Alors ma poule, j'en prend dix comme toi une main attachée dans le dos !"
De rentrer dans le Donner Kebab Chez Abdoul et Aïssa, de commander un sandwich jambon beurre en affirmant avec un grand sourire "Oui, je vote Front National" !
De taguer, un samedi après midi "Dreyfus était coupable" sur les murs de la Synagogue.
Effet garanti.
On vous conseille quand même une bonne assurance juridique et, éventuellement, des gardes du corps compêtents.

"Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît"
Michel Audiard.