L'un de vos historiens, qui envahit en permanence l'écran de ma télévision depuis qu'il a remplacé un académicien auquel ce rôle de bateleur officiel était jadis réservé, prétend à qui veut bien l'entendre que le vingtième siècle a commencé le 28 juin 1914, jour de l'attentat de Sarajevo, ce qui permit à l'Autriche de déclarer la guerre à la Serbie et ce qui fut donc le prétexte au déclenchement de la première guerre mondiale. Soit.

Il s'agit là pourtant d'une vision très occidentale et égoïste des choses puisque la guerre s'installait désormais au coeur de l'Europe. Fait extraordinaire, pour nous, les Chinois, qui ne faisons jamais comme tout le monde, et encore moins comme vous, le vingtième siècle avait déjà bel et bien commencé en 1900.
Notre vingtième siècle à nous a commencé le mardi 14 août 1900 lorsque les grandes puissances occidentales, les USA, la Grande Bretagne, l'Allemagne, la France, l'Italie, l'Autriche et la Hongrie aidés par la Russie et le Japon bombardèrent Pékin, notre capitale. Cette expédition internationale de grande envergure qui visait à protéger les légations occidentales, donc votre bon droit de nous piller, mit la Chine à genoux pour de nombreuses années.

Pour les Africains du Sud, le vingtième siècle commença aussi, bizarrement, en 1900 par la guerre du Transvaal où furent inaugurées les premières tranchées dans lesquelles s'étripèrent joyeusement Anglais, Hollandais, Boers... et Africains, on disait à l'époque les nègres, qui n'avaient rien demandé mais qui se retrouvaient, par hasard de la géographie, dans l'un ou l'autre camp. On inaugura également, à leur intention, des camps de concentration lorsqu'ils se montraient réticents à prendre parti, et par conséquent, les armes. En Afrique du Nord, la même année, la France entreprenait la "pacification" du Maroc moyennant des concessions aux Anglais en Egypte, aux Espagnols sur la côte méditerranéenne et les montagnes du Rif et aux Allemands sur le Cameroun. Pour tous ces braves gens là, le siècle commençait bien en 1900 et n'avait pas attendu votre génial historien et sa désormais trop fameuse ligne bleue de la Marne.

Le siècle finit donc comme il avait commencé, dans la confusion la plus totale, les gesticulations martiales et les promesses non tenues par les militaires qui remplissent de civils les cimetières.

De mon coté, j'ai quand même décidé de profiter tant bien que mal de mes dernières grandes vacances du millénaire. Si on excepte l'éclipse solaire du 11 Août tout devrait bien se passer. J'ai simplement prévu d'éviter le tour de France car je ne tiens pas à marcher sur une seringue et à me transformer, sous l'influence des stéroïdes anabolisants, en bœuf du charolais... et donc de risquer de me faire abattre si on me prend pour une vache folle qui aurait consommé de la farine de viande confectionnée avec des poulets belges contenant de la dioxine provenant de l'incinération des palettes de Machin-Cola que l'on a retrouvé, par hasard, en Belgique, dans la voiture d'un soigneur qui utilisait des vaccins homéopathiques provenant d'œufs contaminés par des salmonelles en raison du simple fait que des poules aient consommé des résidus de fromages eux mêmes atteints d'une listériose contractée au contact de porcs ayant été élevés aux antibiotiques utilisés habituellement dans la production intensive de poissons d'élevage dont le taux en acides gras polysaturés est désormais tout à fait égal à celui des graisses animales désormais modifiées dans leur structure moléculaire par un apport massif de soja transgénique désormais autorisé à la vente en France en raison des accords américano-russes passés entre l'Otan et Slobodan Milosévich dans le cadre du contrôle anti-dopage et de la reconstruction du RPR et ceci suite à l'enquête menée en Corse par la gendarmerie Serbo-croate habituellement basée sur un porte avion inscrit sur une liste électorale dont le leader incontesté, probablement Robert Hossein, a détourné un missile sur l'ambassade de Chine pour protester contre la présence au parlement européen d'une secte manipulée par le Dalai Lama qui pratique le Qigong sans diplôme officiel sous la direction d'Aimé Jacquet qui vient de racheter le Crédit Lyonnais sur les conseils de Jean Ferrat qui chante la mer qu'on voit danser depuis qu'on lui a refusé le siège du Commandant Cousteau à l'Académie Française sous le prétexte qu'il avait fait boire Eric Tabarly avant qu'il se noie et qu'on en le retrouve déguisé en connétable dans des boites de thon retrouvées au Kosovo par Monica Lewinsky devenue depuis la maîtresse de Fidel Castro qui ne trouvait plus de débouché pour ses cigares à cause d'un embargo décrété par Sadam Hussein et visant Mac Donald's qui refuse d'afficher ses tarifs en euros tant que les banques Suisses n'auront pas restitué le trésor de Rackham le Rouge, confisqué pendant la dernière guerre à la communauté arménienne, aux grévistes du Louvre qui occupent la Tour Eiffel pour se plaindre qu'un conducteur de bus rappeur ait frappé une hôtesse de l'air qui taguait un ascenseur mis en panne en prévoyance cause du bug de l'an 2000 dans les sous-sols inondés, à la suite d'un incendie, de la très grande bibliothèque fermée à cause de la rénovation du Centre Pompidou. Mais à part ça, madame la marquise, tout va très bien, tout va très bien... .

J'ai simplement du m'assoupir un instant après avoir mangé trop de pâtés impériaux que j'avais acheté au rayon congelé de mon super-marché mais je vais probablement me réveiller maintenant et tout va enfin rentrer dans l'ordre. Les sportifs, suivant l'exemple montré par les hommes politiques, ne consommeront plus que de l'eau minérale tandis que les vaches redeviendront végétariennes et que les poules sur un mur picoreront du pain dur. Les saumons remonteront la seine dans laquelle se baignera, comme promis, le Président de la République. Le maïs poussera à nouveau dans un champ entre les coquelicots les marguerites et les bleuets sur lesquels viendront butiner quelques papillons. Les produits biologiques seront remboursés par la Sécurité Sociale qui, enfin, pourra gagner un peu d'argent et le redistribuer aux actionnaires du Crédit Lyonnais et aux contribuables. Le périphérique ne sera plus embouteillé au niveau de l'héliport de la porte de Versailles, les parcmètres accepteront la carte bleue et le personnel des aéroports ne sera plus en grève la veille des vacances et on pourra allonger ses jambes dans le TGV. L'acupuncture, l'homéopathie, l'ostéopathie, la naturopathie seront enfin reconnues et utilisées conjointement à l'allopathie dans le cadre d'un Ministère de la Santé qui se s'occuperait plus uniquement que des malades. Il existerait même un Ministère des jeunes des moins jeunes et des plus vieux, des sports de la culture des loisirs et de la sieste obligatoire. On pourrait même peut-être prendre ses vacances en dehors du mois d'Août ce qui empêcherait l'augmentation sournoise, pendant cette période, du ticket de métro et de la carte orange. L'électricité enfin produite concurentiellement et d'une manière non polluante, que nous revendons à perte à nos voisins, serait la moins chère d'Europe ce qui éviterait à de nombreuses familles de s'asphyxier cycliquement avec un poêle à charbon.
Les ordinateurs ne seraient plus un minable compromis entre une ancienne machine à écrire d'avant la seconde guerre mondiale pour le clavier AZERTY, une télévision ringarde du plus bas de gamme en promotion spéciale d'anniversaire de grande surface pour l'écran qui lui ne l'est pas et un mauvais mange disque Topaz des années soixante pour le lecteur de disquettes et de CD. Un constructeur intelligent de ce type de matériel considéré comme moderne pourrait même prendre modèle sur un vieux Juke Box ce qui permettrait, une fois pour toutes, de ne plus avoir à manipuler les fameux CD en rangeant ceux-ci dans la tour. Ces mêmes CD n'envahiraient plus de programmes totalement inutiles le disque dur qui, ainsi, ne serait plus saturé ce qui permettrait, comme vers la fin des années soixante dix, de pourtant se connecter à Internet sans changer d'ordinateur tous les six mois. Le diesel des bus de la RATP et des camions de La Poste serait enfin réglé pour un peu moins polluer. Le restaurant asiatique du coin ne tenterait plus ferait plus de me faire passer du Mei Kwei Lou chinois pour du Saké japonais et ne se tromperait plus en sa faveur plus dans l'addition et tout irait donc pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Cela me permettrait d'avoir la conscience plus tranquille pour passer sereinement ce fameuses grandes vacances. A moins que Paco Rabanne n'ait peut-être un tout petit peu raison. Mais, comme dit mon grand père " A partir d'un certain âge quand on se réveille le matin et que tout va trop bien c'est probablement qu'on est mort !"
En cas de doute il suffit donc d'écouter la radio en se réveillant pour immédiatement être totalement et définitivement rassuré.